chanson du jour



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Johnny Hallyday - Ma guitare

année1963
 tirée du film ( D'où viens-tu, Johnny ? )

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L'histoire : Johnny, chanteur de rock'n'roll, travaille dans un bar parisien. Son patron lui demandant d'aller lui chercher une valise dans une consigne de gare, Johnny, ah-que il y va. Mais après avoir été poursuivi par des détectives, il se rend compte que la valise contient de la drogue. Il jette la drogue dans la Seine, et se retrouve pourchassé par des trafiquants qui pensent qu'il a conservé la marchandise sur lui...Il se réfugie en Camargue...
on y retrouve :
André Pousse, Fernand Sardou (papa de Michel) et Sylvie Vartan.

les autres chansons du film étaient :
Pour moi la vie va commencer
A plein c½ur
et Rien n'a changé ( pour celle ci je n' ai rien retrouvé )

Pour le tournage en Camargue, le « clan Hallyday » a envahi le « Mas de Calabrun » proche des Saintes-Maries-de-la-Mer. Ce mas est un « hôtel-club » qui se loue tout entier pour l'usage exclusif d'une équipe. Dans cette pension de rêve, on dîne à table d'hôte à la lueur de 50 chandelles, il n'y a ni électricité, ni téléphone... C'est là que Johnny travaille son texte...
..Pour les besoins du film d'Audouard, je devais accomplir de sérieux progrès à cheval. La maison que je venais d'acheter à Grosrouvre, était située près de chez Charles Aznavour. Charles et Eddie Constantine - qui avait intégré Philips - m'aidèrent à me perfectionner. Mais c'est avec les gardians de Camargue que je devins presque bon..."
Cependant...
A la répétition tout s'était bien passé. Mais lors du tournage, Johnny (qui refuse d'être doublé) s'est blessé sérieusement, il raconte :
"...Lors d'une scène un peu acrobatique, Noël Howard a prévu un cascadeur mais, par challenge, je décide de la tourner moi-même... Je dois arriver au grand galop et, en pleine vitesse, sauter du cheval pour atterrir sur une table. Le cheval fait un écart. Je rate mon coup. Après un bond d'une dizaine de mètres, je défonce une palissade. Un clou dans le cul, des muscles froissés, des côtes fêlées... Piqûre antitétanique. Pas de concert à Avignon. Cinq jours d'arrêt de tournage. Un grand moment quand même..."
Après le tournage du film, son secrétaire, Jean-Pierre Pierre-Bloch, offre à Johnny un magnifique "six coups" pour sa collection d'armes à feu.

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# Posté le vendredi 20 novembre 2009 12:50

Modifié le dimanche 22 novembre 2009 22:08

A moi le sexe

A moi le sexe




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A moi le sexe commercial
Pour les sommets du hit parade
Que nenni poème ou balade,
Donnons plutôt dans le bestial.
Il parait que le monde adore
Les seins gonflés comme des fesses
Qui se dandinent se redressent
Et qui s'étalent en pléthore.
D'ailleurs j'ai vu sur Anal Plus
La chaîne qui monte qui monte
Que rien ne vaut mourir de honte.
L'élégance ne paye plus.
Alors abordons ces tabous.
Donnons dans l'art alimentaire
Puisqu'il devient élémentaire
De se dévoiler jusqu'au bout.
C'est le prix de la réussite :
De sexe tu palabreras,
La morale, tu l'oublieras,
Recycle-toi dans l'illicite
Alors recyclons-nous fissa,
Si pour attirer le public
Il faut célébrer l'ombilic.
Je sais c'est con mais comme ça.
Oui c'est ça le prix de la gloire :
Bien tortiller du postérieur
Et passer l'étage inférieur
Dans un parcours obligatoire.
S'abstenir ou se résigner ?
A quoi bon, quand le monde exulte !
Chantons donc le sexe et l'occulte.
Vertu perdue, pari gagné.

Agnes Andersen (extrait de " Petits jeux d'écritoire")

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# Posté le vendredi 20 novembre 2009 12:49

Modifié le dimanche 22 novembre 2009 22:08

vérités !!!!!!!

vérités !!!!!!!


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D'après les fentes creuses des urnes qui s'émoussent avec le temps, 2012 serait l'année fatidique de la fin de toute vie sociale en France...
Depuis, les plus éminents visionnaires tels que Elisabeth Teissier, Paco Rabanne ainsi que Tom Cruise, l'ont corroboré. Les numérologues les plus en vogue tels que Jean-Marie Messier, Bernard Madoff et Jérôme Kerviel, l'ont prédit.
Les géophysiciens, spécialistes de l'auscultation du sol, trouvent cela dangereusement plausible puisqu'ils ont longtemps mesuré la gravimétrie du problème avec un résultat cataclysmique : de plus en plus d'êtres vivants seront infailliblement sans sol fixe ! La Terre de France sera inondée par la montée des eaux glaciales de la pauvreté !
Et même les experts scientifiques gouvernementaux (François Bayrou, Ségolène Royal et Olivier Besancenot) finissent par arriver à cette terrifiante conclusion : Sans eux et avec une nouvelle nomination de Saint Nicolas, l'une des plus anciennes et des plus fascinantes et énervantes civilisations que la Terre ait portées, ce peuple énigmatique aussi raffiné qu'un sucre que sont les Français, engraissés par le végétal hydrogéné et la télé réalité, abreuvés de sirop de glucose-fructose et de Xanax à haute dose, nourris à l'huile de palme et de coprah, vivants dans la grève et la manif, shootés aux docs et aux médocs, pourraient voir se noyer définitivement leur... pouvoir d'achat ! "La fin des haricots et des acquis sociaux !" oseront dire les plus courageux...
La prophétie française a été examinée, discutée, minutieusement analysée par des spécialistes du comportement de hautes renommées (le théâtre des 2 ânes, les guignols de l'info, Jean-Michel Apathie, Anne Roumanoff, le petit journal...) et leurs conclusions sont terrifiantes : Il n'y aura probablement plus de liberté d'expression et de moralité, seul la pression restera d'autorité !

pour lire l' article complet cliques ici


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Détecteur de mensonges

« L'avantage de prendre des engagements c'est que comme ils sont publics, on peut s'en souvenir » N. SARKOZY

Pour s'en convaincre il suffit de lire ceci.

Je n'apprécie pas toujours ce monsieur, je l'avoue, mais cette chronique-là remet les pendules à l'heure.
A écouter jusqu'au bout. clic


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# Posté le vendredi 20 novembre 2009 09:34

Modifié le dimanche 22 novembre 2009 22:08

Allez les Boeufs !

Allez les Boeufs !


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les commentaires sur la main de Thierry Henry vont bon train :

Raymond : Les Irlandais, se sont sentis baisés
Paulo : C'est normal, dès que tu laisses un français te mettre une main tu prends des risques.
Jojo : Le mieux se serait de rejouer le match !
Marcel : T'as raison Jojo, le mieux pour les bleus se serait de rejouer le match !
Raymond : Non, le mieux pour les bleus ça aurait été de JOUER le match !


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Le fond d'écran que tout le monde s'arrache ! Quand le personnage se coince, on le débloque avec la souris.


http://www.planetdan.net/pics/misc/sarkozy.swf


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# Posté le vendredi 20 novembre 2009 08:58

Modifié le dimanche 22 novembre 2009 22:08

blagounettes

blagounettes


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Un jeune marin part pour un an en mer.
Au bout de quelques mois, il s'étonne de voir que tous les membres de l'équipage sont joyeux et pourtant sa femme commence à lui manquer. Il va voir le capitaine et lui en fait part.
Celui-ci lui répond:
- Pas de problème, pour cela, il y a le tonneau. Tu viens me voir et je regarde si c'est possible, car il y a beaucoup de demande.
Après quelques jours d'hésitation, le jeune marin va voir le capitaine, qui lui dit comment faire:
- Il y a un petit trou dans le tonneau, tu mets simplement ton pénis dedans.
Il y va et surprise, c'est sublime!
La semaine suivante, il va revoir le capitaine pour une autre séance, celui-ci sort son agenda et lui dit:
- Ah non, aujourd'hui c'est pas possible.
- Pourquoi?
- Parce que c'est à ton tour d'être dans le tonneau...

C'est un fermier texan qui s'en va passer des vacances en Australie. Il en profite pour rencontrer des agriculteurs et des éleveurs du cru et parler un peu technique avec eux.
Au cours d'une ballade dans les champs, l'Australien dit à son collègue:
- Alors, des champs de blé aussi grands, est-ce que vous en avez par chez vous?
Le Texan:
- Oh ben ouais! Les nôtres sont facilement 5 fois plus grands!
Un peu plus tard, alors qu'ils sont dans le ranch, l'Australien lui montre le troupeau de bovins.
Le Texan s'empresse de dire:
- Chez nous, nos bêtes sont facilement deux fois plus lourdes que vos boeufs!
Un peu écoeuré, l'Australien décide de ramener le Texan à son hôtel, lorsque sur la route, ils croisent une centaine de kangourous. Le Texan demande:
- Hé, mais qu'est-ce que c'est que ça???
Et l'Australien incrédule :
- Quoi?! Alors comme ça vous n'avez pas de sauterelles au Texas?

C'est un pauvre jeune homme tronc qui en plus est très laid. Il est sur la plage, en fin d'après-midi, en train de profiter des derniers rayons de soleil.
Une très belle jeune femme s'approche de lui et entame la conversation:
- Bonjour. Tu sembles tout seul ici?
- C'est vrai. Personne ne me parle jamais.
- C'est vraiment triste. Les gens n'ont pas de pitié! Je suis sûre qu'aucune fille ne t'a jamais fait un bisou...
- Non, jamais
Alors la jeune fille se penche et lui fait un bisou.
Puis la jeune fille ajoute:
- Et aucune jeune fille ne t'a jamais embrassé donc! Tu veux que je te donne un baiser?
- Oh oui, répond le jeune homme tronc
Alors la jeune fille se penche et lui donne un vrai long baiser.
Enfin la jeune fille lui dit:
- Et aucune fille ne t'a jamais baisé alors?
- Nooonn, répond l'homme tronc d'une voix tremblante d'excitation.
- Et bien, tu vas bientôt y avoir droit, parce que la marée monte! dit-elle en s'en allant.

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# Posté le vendredi 20 novembre 2009 08:51

Modifié le dimanche 22 novembre 2009 22:08

la chanson du jour



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la crevette d'acier
Corinne

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citations :
-On appelle "mauvaise foi" les convictions d'autrui qu'on ne partage pas.
-Le piston ne marche qu'avec les huiles.
-Gardons-nous de donner la parole aux cons. Ils ne veulent jamais la rendre.
Philippe Bouvard

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# Posté le vendredi 20 novembre 2009 08:30

Modifié le samedi 21 novembre 2009 19:15

Les brevounettes

Les brevounettes


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Etonnant : Le dernier restaurant Français où a mangé Barak Obama lors de sa visite familiale à Paris a augmenté son chiffre d'affaire de 12%. Par contre le dernier bar Américain qui a invité Jean Louis Borloo à boire gratuitement à fait faillite !

Pourquoi pas : Robert Rochefort, député européen MODEM propose la création d'un ministère des générations futures ! Bonne idée, et comme les générations futures ne sont pas encore sorties, comme ministre, on mettra une couille !

Bloqué : La grippe H1N1 pourrait avoir des effets dévastateurs sur les réseaux Internet qui risquent d'être saturé par tous les gens qui, restant chez eux, utiliseraient plus leurs ordinateurs ! Alors après s'être transmis à l'homme, la grippe du cochon va gripper les souris !

Béton : Nicolas Sarkozy était présent dans la capitale Allemande lors des commémorations de la chute du mur de Berlin ! C'est normal, il venait juste de fêter son mi-mandat et comme lui, il fait tout plus vite que les autres, c'est normal qu'à mi-mandat il soit déjà au pied du mur !

Bide : Le roman de Valeri Giscard d'Estaing « La princesse et le président » est un gros flop en librairie. Ce serait marrant qu'avec un livre sur Lady Die, Giscard arrive à envoyer son éditeur dans le mur pour le faire finir sous les ponts !

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# Posté le jeudi 19 novembre 2009 04:57

Modifié le samedi 21 novembre 2009 19:15

Par inadvertance

Par inadvertance



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Mes parents lors de ma naissance
Ne m'avaient pas trouvé de prénom
Alors, ils me prénommèrent Gaston
par inadvertance.

Après plus de vingt ans d'errance
Je rencontrais une quelconque Manon
Elle entra dans ma vie, dans ma maison
par inadvertance.

Elle me donna des enfants en abondance
Comme elle suivait tous les pantalons
Ceux ci n'avaient de moi que le nom
par inadvertance.

Un job il me fallut pour assurer la pitance
Après plusieurs essais, plusieurs patrons
Je me fis marchand de marrons
par inadvertance.

Aujourd'hui, j'ai la barbe blanche
De ma jeunesse les ans ont eu raison
Et je me retrouve comme un vieux con
par inadvertance.

Un de ces jours, c'est l'évidence
Viendra la fin de ma chanson
Soulagé, je quitterai ce monde de déraison
par inadvertance.

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# Posté le jeudi 19 novembre 2009 04:49

Modifié le samedi 21 novembre 2009 19:15

blagounettes

blagounettes


.-**-.__.-**-.__.-**-.__.-**-. __.-**-.__.-**-.__.-**-.__.-**-.

Il était une fois, une Asiatique qui venait de se marier à un Français.
La pauvre dame ne savait malheureusement pas beaucoup de mots en français.
Mais, elle réussissait quand même à communiquer avec son mari.
Son malheur était de faire ses courses. Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de grenouilles.
Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses.
Le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de grenouilles.
Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de poulet. Encore une fois, ne sachant que dire au boucher, elle déboutonna sa blouse et, montra sa poitrine au boucher.
Encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.
Le 3e jour, la dame eut besoin de saucisse.
Elle amena son mari chez le boucher...
A quoi pensiez-vous? Bande de petits pervers!!!
Son mari parle français !!!

Dans le compartiment de chemin de fer, il y a un gosse qui pleure à fendre l'âme,
- Mais pourquoi pleures-tu ? demande un voyageur.
Et le gamin répond entre deux reniflements :
- Parce que ma mère a pris un amant.
- Mais enfin, dit l'autre, ce n'est pas une raison pour pleurer. Ce sont des choses qui arrivent. Tiens ! Tu veux que je te dise ? Moi aussi, ma mère, elle avait des amants. Est-ce que je pleure ?
Et tous les autres voyageurs font chorus, pour avoir la paix. Il y en a un qui dit :
- Moi aussi, ma mère avait un amant ! Je ne m'en porte pas plus mal.
Et un autre :
- Et moi aussi. Tiens ! Prends un mouchoir et arrête de sangloter.
Et un autre encore :
- Moi, ma mère, elle en a eu mille, des amants. Ça ne m'a jamais mis dans des états pareils.
Il n'y a qu'un type, dans le coin du couloir, qui ne dit rien. Mais au bout d'un moment, il sort une cigarette de sa poche et il laisse tomber négligemment :
- Parmi tous ces fils de putes, il n'y en a pas un qui aurait du feu par hasard ?

Après le repas de noces, deux jeunes maries se retrouvent seuls pour la première fois dans une chambre. L'homme, plutôt grassouillet, commence a se dévêtir et tend son pantalon a sa jeune épouse. Il lui dit l'air macho:
- Essaie mon pantalon...
La femme s'exécute mais le pantalon est deux fois trop grand et elle dit a son mari:
- Tu vois bien que je ne peux pas mettre ton pantalon. Il répond alors:
- C'est la ou je voulais en venir, rappelle toi toujours qu'ici, c'est moi l'homme car c'est moi qui porte le pantalon!
Elle ne bronche pas mais elle lui tend alors ses sous-vêtements en ajoutant:
- Tiens, maintenant essaie de mettre ça...
A la fois fier de lui et amuse, le marié ne se dégonfle pas et tente d'enfiler la lingerie. Mais il ne parvient pas à remonter le slip plus haut que les cuisses et conclut finalement:
- Je ne peux pas rentrer dans ta culotte! La mariée répond alors:
- C'est la ou je voulais en venir, car ça va continuer tant que tu ne changeras pas d'attitude...

.-**-.__.-**-.__.-**-.__.-**-. __.-**-.__.-**-.__.-**-.__.-**-
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# Posté le mercredi 18 novembre 2009 20:44

Modifié le samedi 21 novembre 2009 19:15

Adoration

Adoration

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Oh comme ils sont mignons !
Je m'approche de toi
Pour mieux les contempler
Je les prends dans ma main
Je les palpe et les touche
Et puis, un peu coquin
Je les mets dans ma bouche
Les suce un tantinet
Goût de rose et de miel
Les hume avec respect
Fraîche odeur de cannelle...
Tu rougis à me voir
Et je te trouve belle
Ainsi penchée vers moi
Retenant ton émoi.
Je leur fais une cour
Timide et empressée
Tu frémis à ces jeux
Mais je ne veux blesser
Ta pudeur souveraine
Je les prends en mes mains
Unies en doux berceau
Où ils s'offrent, menus
Comme nichée d'oiseaux
Et mon adoration
Trouble tant tes prunelles
Que je délivre enfin
Ces bijoux, ces merveilles :
Tes orteils !

Marcek
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# Posté le mercredi 18 novembre 2009 13:32

Modifié le samedi 21 novembre 2009 19:14